Ellos: lo que musulmanes y no musulmanes se equivocan entre sí por Sarfraz Manzoor – extracto

Ellos: lo que musulmanes y no musulmanes se equivocan entre sí por Sarfraz Manzoor – extracto

El periodista Sarfraz Manzoor viajó por Gran Bretaña en busca de las raíces de la división entre la cultura y los valores musulmanes y no musulmanes. En este extracto de su nuevo libro, They, reflexiona sobre las diferencias de opinión dentro de su propia familia en lo que respecta a la crianza de los hijos y el cuidado de los ancianos.

Crecí en una época y en una familia donde los niños obedecían a los padres. Cuando mi padre nos dijo que hiciéramos algo, no se lo dijo, no se lo pidió, no fue una invitación para una discusión extensa sobre los aciertos y los errores de lo que nos estaba pidiendo que hiciéramos, fue una instrucción. Cuando mis padres estaban hablando se entendió que los niños no interrumpían. Mi padre nunca nos golpeó y apenas recuerdo incidentes en los que incluso amenazó con hacerlo. Le obedecimos porque así fue como nos criaron y así fue como también se criaron generaciones de niños de mi entorno. El contraste entre cómo mi [Scottish] esposa y yo estamos criando a nuestros hijos es casi cómico. Mi hija acaba de cumplir nueve años y, en pocas palabras, apenas escucha una palabra que le decimos. Tratar de que ella ordene su habitación se trata menos de dar una instrucción y más de que bajemos a la mendicidad lastimosa, que habitualmente se ignora. La noción de que debería escucharnos simplemente porque somos sus padres no es algo que ella acepte. En esto, ella es completamente representativa de su edad y generación, pero me resulta mucho más difícil aceptar este comportamiento que mi esposa. Bridget sostiene que es una función del crecimiento, que los niños inevitablemente se levantan contra la autoridad de los padres, y ella me obsequiará con coloridos incidentes de su propia juventud cuando se comportó de manera espantosa.

HeraldScotland: Autor Sarfraz Manzoor (copyright Sarfraz Manzoor)Autor Sarfraz Manzoor (copyright Sarfraz Manzoor)

La implicación es que así es y todo lo que podemos hacer es aceptarlo de buena gana. No estoy de acuerdo y señalo ejemplos no solo de mi propia juventud, sino también de las experiencias de mi hermano al criar a sus hijos. ¿Por qué, pregunto, sus hijos continúan respetando a su padre cuando están en la adolescencia y los 20 años, mientras que nuestros hijos tienen menos de 10 años y ya se niegan a escucharnos? La discusión a menudo se polariza y podría describirse como un choque entre los valores blancos de clase media de mi esposa y mis valores musulmanes paquistaníes de clase trabajadora. ¿Es mi deseo de que los niños sean más respetuosos con la autoridad parental un producto de mi herencia cultural? Es cierto que cuando hablo con otros padres de origen del sur de Asia, ellos reconocen instantáneamente mis quejas y frustraciones, pero también es cierto que el estilo de crianza que mi padre y sus semejantes practicaban a veces se denomina victoriano, lo que afirma que es culturalmente específico menos persuasivo. Dicho esto, sigo asociando la paternidad liberal centrada en el niño que mi esposa prefiere como imbuida de los “valores británicos”, mientras que el estilo de paternidad que practicaría si fuera totalmente mi elección no sería tan autoritario como la forma en que lo hice. planteado, pero podría describirse razonablemente como siguiendo los valores asiáticos, paquistaníes o musulmanes.

No es solo por la forma en que estamos criando a nuestros hijos que me he dado cuenta de la distancia entre los valores británicos y musulmanes. Una cosa que escucho a menudo de mis amigos blancos es la idea de que nunca quieren ser una carga para sus hijos en el futuro. Los padres de Bridget ya están limpiando el ático de su casa porque no quieren que sus hijos pasen por la prueba emocional de tener que revisar sus pertenencias después de su muerte. El ejemplo más claro de no ser una carga se refiere a lo que los padres blancos esperan de sus hijos cuando son demasiado mayores para vivir de forma independiente: no esperan nada. No fue así como me criaron. Me criaron para creer que había un contrato no escrito entre padres e hijos: los padres cuidan a los hijos y luego, con el tiempo, los hijos cuidan a los padres. El concepto de “carga” nunca se considera.

Mi madre tiene, en el momento de escribir este artículo, 87 años. Ella es extremadamente frágil y olvidadiza, y cuidarla y vivir con ella es un gran desafío. Desde la muerte de mi padre, mi madre ha vivido con mi hermano mayor y su familia. No es fácil, pero para mi hermano, literalmente, no se trata de poner a mi madre en un hogar de ancianos. Él recuerda los sacrificios que ella hizo por nosotros cuando éramos pequeños, la forma en que renunciaba a las comidas para asegurarse de que sus hijos tuvieran lo suficiente para comer. Él recuerda, como yo, el trauma que ella sufrió al perder a su esposo justo cuando se preparaban para la jubilación, y él es consciente, como yo, de cómo nuestra madre sentó las bases de nuestro éxito. Por eso, a pesar de los desafíos, nunca toleraría ponerla en un alojamiento protegido. Veo que lo que hacen mi hermano y su esposa representan lo mejor de los valores musulmanes y paquistaníes, pero también sé que es fácil aplaudir esos valores cuando no estoy llamado a vivirlos.

Extracto de Ellos: lo que musulmanes y no musulmanes se equivocan entre sí por Sarfraz Manzoor (Wildfire, £ 20). Sarfraz Manzoor hablará sobre el libro en persona y en línea en el Festival del Libro de Wigtown el sábado 2 de octubre. Los detalles completos y las entradas están disponibles aquí: wigtownbookfestival.com/programme/event/428408921/


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